Юмор Эзотерический
Информация
Прошу участвовать.
ДЕНЬ прошел ДУРАКИ остались . Первый официальный НАШ ГОД.
Участники: 122
Последняя активность: 10 час. назад
Планетарный юмор .
Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Дискуссионный форум
Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28.
"АННА КАРЕНИНА 2"
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ НАШЕГО ЭГО 5 ответа(-ов)
Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить
Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.
Доска комментариев
Комментарий
-
Комментарий от: Елена Светлая, Январь 12, 2013 в 11:02pm
-
- Тебе какие девушки нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне умные нравятся.
- Не, ну я серьёзно!
-
-
Первый закон кота: проснулся - поешь.
Второй закон кота: спи чутко!
-
Комментарий от: Любовь Гуляева, Январь 12, 2013 в 1:00pm
-
Кавказец тянет барана в самолёт. С бараном сюда недьзя! Э э Это нэ баран,
это свяшэнный калым, а мой баран учится.
-
-
В мясном магазине. У вас есть ноги? Ног нет, остались крылья. Гм ,,, Что вы думаете,берите, пока есть! А,, Давайте! Летать, так летать!
-
Комментарий от: эль, Январь 5, 2013 в 11:58pm
-
Вести с полей
Селянин Прокоп на очередной конец света собирается запастись десятью банками сгущенки, пудом соли, стогом белены и горочкой пепла. Прокоп внимательно изучил азбуку концов света в послании вознесенного Гамадрила.
Он вычитал, что нужно есть много сладкого, чтобы вовсе не сопротивляться в мучениях надвигающемуся катаклизму. Необходимо раздеться и тщательно смазать солью всю поверхность тела, чтобы никакой чужеземец не смог тебя увидеть. Белену нужно есть регулярно, чтобы прослыть почетным шизотериком и трушным атсральным воином электрической лампочки. Частью пепла необходимо натереть мягкое место, чтобы нападающие приняли тебя за своего, а остальную часть пересыпать из кастрюли в кастрюлю полдня, затем сварить, зажарить, перекрутить на мясорубке и снова сварить, а потом доесть кусок откусанного марципана, отобранного после ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифировичем, закусывая беленой и этим пеплом. А дальше стоит начать гикать, схватиться за мочку уха, крикнуть "Цоп!" и начать танцевать подобно свадебному павиану, посыпая голову злосчастным пеплом.
По заверениям владыки Гамадрила при таком поведении конец света вам обеспечен.
-
-
Архангел Гамадриил ищет ответственного контактера для долгосрочного сотрудничества. Оплата сдельная, выплачивается маной небесной по окончании каждой кали-юги. Кандидатам высылать зеленый луч (RGB #15a620) из четвертой, шестой и седьмой чакр последовательно в направлении альфа-Центавра.
ИП К. К. Атль предлагает каменные календари высочайшего качества. Самовывоз из Мексики. Оптовым покупателям скидка. При заказе календара более чем на 30 тысяч лет, предоставляется скидка 50 %. Адрес для размещения заказов: Мексика, 580 шагов от опушки леса в сторону солнца в полдень, далее по следу дикого оленя до первого встреченного индейца. Спросить Кецаль Ко Атля.
Предприятие Химнефтеснабсбыт предлагает крупным и мелким оптом растворители для эго "Терминатор - 1". Растворитель создан по уникальной технологии, разработанной отечественными наноучеными. Редакция рассчитывает на откаты, поэтому для связи с отделом снабсбыта предприятия, обращаться в редакцию.
-
-
Симптомы вознесения. Ченнелинг. Трансляция владыки Кончитоса.
1. Вы вот уже неделю просыпаетесь веселым в луже. - Не волнуйтесь - это пройдет.
2. У вас полезли рога, но жены/мужа у вас нет. - Вы живо активируетесь и набираете тело света.
3. Ваши друзья отвернулись от вас. - В зеркале вы увидели новых друзей.
4. Вас выгнали с работы за ярую пропаганду косо-сыроедения. - Не волнуйтесь, люди с косичками вас поймут.
5. Ваша борода покрылась шерстью. - Меньше ешьте мышей.
6. Вы деретесь с дворником за скользкую метлу. - Не волнуйтесь, вознесетесь - и будет вам веник!
7. У вас дома остались только мыло и веревка. - Домовые шутят - примите это.
8. Мыши съели мыло. - Зато вы теперь трушный косо-сыроед!
9. Косы бегают от вас. - Вы влияете на людей, и это просто праздник какой-то!
10. У вас рухнули рога. - Поздравляю, копыта вы пока не отбросили!
11. Выпали все волосы и выросла пятая рука. - Это лишняя возможность. Вы - уникум!
12. Вы на улице. - Вы свободны!
13. Вы покрылись иголками и издаете приятный метил-пропиловый аромат. - Дикобразы техногена - ваши братья!
14. Все обращают на вас внимание. - Вы едины с миром!
15. Вас сбила машина и вы попали в темное пространство теней со стонущими звуками и тянущимися к вам руками-ногами неких тонких существ, вы не можете двигаться, и теперь ваше бренное тело не мешает вам жить. - Вы вознеслись!
-
-
СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ
-
-
-
Комментарий от: Александр, Декабрь 20, 2012 в 6:31pm
-
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
Поддержка проекта
Приглашаем
Последняя активность
"Зачем вы стучитесь в каждую чужую дверь?Идите и постучитесь в дверь собственного Сердца.
Джалаладдин Руми"
"Закрой глаза.Пусть Сердце станет глазом.И этим глазом мир увидишь ты иной.
Руми."
"с представителями более нижних миров, по отношению к тому уровню вибраций на котором функционирует сознание и тонкие тела человека, контакт возникает легко и быстро и не вызывает никаких существенных напряжений в энергосистеме контактера. И таких…"
"Двери все разные , и за Дверями всё разное , и могут не открыть даже , по разным причинам
да и неизвестно что за Дверью ожидает и ожидает ли "
"доброго здоровья
был и такой опыт , листик ,иголка ---было было но прошло --отучили Те ,Кто со мной в Оющении , светлые девиане , сказали прямо , что перестанут общаться …"
"ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ
Со мной в Общении ,или как Они Сами сказали,в Единении в самом начале были девианцы , хотя и зараз Они как бы стержень той кучы…"
"
«…А, следом, и ещё…
и все неслучайно .»
Чужих «мам» не бывает
«
Мы, мы улетаем в края, где нас не знают, не ждутГде у всех единый…"
© 2023 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!