сага о нанайских мальчиках

[Лето]

я поднималась по лестнице , полчаса назад , когда я спускалась никаких чудес на лестнице не наблюдалось - в нашем подъезде вообще происходит немного чудесатого , но не в этот раз , в этот раз под нашей дверью сидело чудо примерно полутора месяцев от роду черной масти очевидно очень одинокое

моя голова тут же перестала соображать , я рефлекторно подхватила теплый комочек на руки и уже открывая дверь стала лихорадочно соображать , что сказать Кали - сказала первое что пришло в голову - давай покормим чудовище и поставим где было) в тайне надеясь что Кали решит по другому

чудовище со всех ног кинулось подьедать все что было в мисках нашего Цезаревича ) он , как хозяин дома высказал возмущение раздувшись раза в четыре и попытался пресечь вторжение мягким но суровым движением лапы, но наглая мелочь оказалась не робкого десятка не смотря на юный возраст и неопределенный статус в доме

конечно она осталась) а я в тот же день уехала по делам

через три дня Кали сообщила что наш золотой котэ заболел , ему 10 лет и он абсолютный домосед - вторжение биологической бомбы - малеьнького подкидыша для него вылилось в болезнь - тут надо сказать что наш Цезарь для меня не просто домашний питомец - это друг , товарищ , брат , соратник в нашей работе - тонкий сенсор и защитник , поэтому когда я приехала и нашла его в плачевном состоянии , то для начала включилась по полной и все что могла по целительству сделала , с другой стороны обострились все мои страхи и воспоминания о тех моментах когда близкие мне люди уходили буквально у меня на руках - получилось два встречных вихря - мощнейшие потоки на исцеление и мощнейшее сопротивление изнутри подпитанное ужасом предстоящей потери - реально над домом повисло черное торнадо

между тем котэ перевели на внутривенное питание , он вяло выбирался из переноски , когда мы приходили из ветеринарки , вяло укладывался где-нибудь в укромном месте , не ел , не пил и выглядел ужасно - я зажималась все больше

в один не самый прекрасный день я отвлеченно перематывала новостную ленту ВКонтакте и меня ткнули носом в статью про  Хо’опонопоно - не поможет - мелькнула обреченная мысль на заднем плане , но поскольку терять было нечего я стала твердить - я люблю тебя , я благодарю тебя , прости меня , мне очень жаль - в ощущениях это было как идти через болючие оболочки от переферии в центр своего сердца - это была работа с собой , хотя в центре сердца конечно мурчал тот ради кого я вошла в практику)

слезы полились минут через десять и лились нескончаемым потоком много часов - туча нависшая над домом рассеялась , и туча внутри меня тоже в сердце появилась радость и легкость

а Цезарь пошел на поправку) достаточно было убрать свои страхи

к чему я это все написала ? не в надзидание , а опыта для - почти всегда , в любой ситуации есть внутренний тормоз , который мешает ситуации разрешится благополучно - важно его найти и убрать

нанайские мальчики просто хорошая иллюстрация того как происходит внутренняя работа)

[Аврора]

Я уже читала эту историю:) Да я и сама такой же живой пример. У мамы были осложнения во время беременности и ей пришлось делать искусственные роды. Меня она родила на 26 недели беременности. Врач только сожалеюще посмотрела на меня и сказала, была бы красивая девочка, если бы выжила.....Шансов не давали вообще. Ни дышать, ни кушать самостоятельно не могла, плюс к этому двустороннее восполнение легких и кровь никакая. Пришлось такой крохе делать полное переливание и много много чего еще, но это скорее просто чтобы отчитаться что сделали всё что нужно было. То есть на благоприятный исход не надеялся практически никто, кроме мамы. Вот благодаря ее молитвам, ее любви и ее вере, чудо и произошло. Хотя на протяжении еще нескольких лет чего только не говорили - что и ребенок будет умственно отсталый, что будут проблемы не только с учебой, но и с физическим развитием - разговаривать, ходить и так далее.....и даже если и это всё как-то более менее наладится, то материнство уж точно не светит:) Хи! Если бы мама во всё это поверила......Так что и любовь к жизни и веру в лучшее не смотря ни на что я в прямом смысле впитала с молоком матери.

Знаешь, Лето, я тут поразмышляла на тему страха на примере твоего рассказа, углубилась. И вот к чему пришла. А был ли это действительно страх - потерять любимца? Если отойти от привычных стереотипов, которые нам подкидывает наш ум и наши эмоции, и внимательно рассмотреть свои чувства, то можно увидеть массу интересного. Природа и основа страха это неизвестность. Мы боимся то, чего не знаем. В страх нас погружает вот эта самая пустота, в которой мы не знаем что нас ждет и как оно всё будет. Страх парализует и сковывает. Страх смерти самая яркая тому иллюстрация. А вот является ли испытываемое чувство потерять домашнего питомца страхом? Ведь по сути ты жила когда-то и без него, и прекрасно понимаешь как оно будет если его не станет, поэтому неизвестности нет. То есть страха как такового-то и нет. Зато есть сильное нежелание потерять/расстаться с тем кого любишь и к кому привязался всей душой, с тем, кто есть часть твоей жизни. И еще есть перспектива образования вот этой пустоты внутри, да и снаружи в жизни на том месте которое занимает котик. И возможно вот это ощущение предстоящей пустоты можно спутать со страхом, но если пойти сквозь то приходишь именно к нежеланию потери и расставания.

Мы вообще почему-то страхом называем самые разные ощущения, которые к страху имеют весьма посредственное отношение. Вот и в твоей ситуации, как мне видится ты переживала разные чувства, одно из которых принимала первоначально за страх, а потом когда поняла, что страха-то и нет, то вот это самое нежелание потерять любимца переросло в сильное желание сохранить его в своей жизни путем сохранения его собственной жизни. И именно это дало силу для исцеления. Вот таким у меня получилось исследование:)

[Александр]

Благодарю, Лето!

[CЕлена]

Спасибо Летик! ))))))))))))

[Лето]

Аврора , любой проявленный страх , чувство вины , неосознанность заслоняют базовую частоту на которой происходит целительство

вот кстати подогнали такой текст) это примерно то о чем я говорю

ИСТОРИЯ ИСЦЕЛЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ (онкология)

Это не сказка, а самая что ни на есть быль. У автора этого материала было онкозаболевание — лейкоз IV степени. Она излечилась. Чудесная история ее исцеления описана тут. Пусть она поможет тем, кто в этом нуждается.

Здоровья и полного Исцеления!

Я была безумно счастлива. Сегодня я узнала, кто я… Я была Богом! Точнее, наверное, Богиней, но… У Бога ведь не может быть половых признаков. Значит, я просто Бог.

Я покатала во рту это непривычное слово: Бог. Повторила глупую, по моим понятиям, фразу: «Зовите меня просто – Бог». Звучало как-то диковато. Открытие было настолько ошеломляющим, что просто кружилась голова.

Когда это случилось в первый раз? В тот давний девяносто-кошмарный год. Я занималась бизнесом и была атеисткой. Рубль падал, доллар взлетал, принимались непонятные законы, горели сбережения, убивали бизнесменов, проблемы решались на «стрелках», а долги затягивали петлю всё туже. Я поседела на этих стрелках. На кону стояла квартира, которую, видимо, придётся продать за гроши.

Я повторяла эту фразу, чтобы смириться с нею и успокоиться. Вокруг под лёгким ветерком шелестели листья, из густой травы высунул нос ёжик и, увидев собаку, юркнул обратно. «Линда!» — я не успела остановить псину, и она задом вылезла из кустов, жалобно завизжав. Я засмеялась. Вот так всегда и бывает – сначала лезем вперёд на авось, а потом ползём назад с иголками в носу.

Мы с овчаркой Линдой гуляли в лесочке рядом с домом. Если бы не эти прогулки, я бы чокнулась или просто отдала концы от постоянных запредельных стрессов. Прогулки были отдушиной: без стрелок и разборок, без размышлений «где взять деньги?» и «чем накормить детей?» В эти часы я позволяла себе расслабиться и отключиться от окружающей дикой действительности.

Но в последние дни отключаться получалось всё тяжелей. Я всё время помнила о том, что возле подъезда стоят и ждут меня. И когда-нибудь настанет день, когда я не поднимусь в свою квартиру. И, может быть, этот день настанет сегодня.

Я вздохнула. Ну зачем я отпустила на стрелку мужа? Теперь придётся продавать квартиру. Никогда в жизни я не взяла бы на себя такой огромный чужой долг. А он пожалел мальчика и его жену, ведь их могли убить, и сказал, что была сделка, и был товар. И вот теперь могли убить моего мужа, меня и наших детей. Только никому это было уже не интересно. И тем более – тому мальчику… И некуда кинуться за помощью, никому не нужны наши проблемы. Охватывало отчаянье, становившееся с каждым днём всё беспросветнее. Некуда, некуда, некуда… Если только…

Я даже остановилась. Да я и молитвы ни одной не знаю. И неожиданно для себя я начала молиться, собирая вместе когда-то услышанные слова.

— Господи! Спаси и помилуй моих детей! Господи, помоги мне, сделай что-нибудь! У меня никого не осталось, кроме Тебя! Господи, я люблю Тебя!

Я сидела в траве, размазывая по лицу слезы и сопли, Линда прыгала рядом и поскуливала от непонимания и сочувствия.

— Господи! Господи! Господи! Я не знаю, что мне делать!

Я исступленно и измученно била кулаком по дереву, пока из рассечённой ладони не потекла кровь. А потом без сил упала на землю и долго смотрела в такое синее-синее небо. Медленно пришло осознание: я что, действительно, поверила в Бога?

— Да! — Закричало то-то внутри. — И я уже не одна в этом жестоком мире!

Захлестнула радостная волна, откуда-то появились слова, и я начала повторять их искренне, от всей моей измученной души:

— Господи, спасибо тебе за то, что, пусть в такой страшный час, но я обрела Тебя и поверила в Тебя, и почувствовала любовь Твою! Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе, Господи!

Я шла домой спокойная и уверенная в том, что теперь всё устроится. Правда, не знала, как, но это уже и не моя забота, Богу виднее. Не буду же я Ему давать советы. Я небрежно кивнула бандитам у подъезда и так уверенно сказала им: «Завтра!», что они, растерявшись, так ничего и не ответили, а я уже важно удалилась в подъезд.

Муж и сын спали. Я попила чай, и тоже собралась укладываться, когда раздался телефонный звонок.

— Слушай! – закричал прямо в ухо знакомый голос. — Есть контракт на поставку водки, на два вагона на реализацию. Берёшь?

— Такого не бывает, — прошептала я одними губами, но меня услышали.

— Бывает!..

— Беру! – заорала я, разбудив не только домашних, но и весь подъезд. – Беру, Господи!

На том конце провода радостно гоготали.

***

А когда это повторилось?

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

— Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.

— Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

— Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.

Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…

— Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.

— Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки. ***

Отдельная палата и диагноз: «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

— Это что-то изменит?

— Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.

— Почему?

— У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.

— Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?

— Ну, хотя бы такими.

Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.

А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

— Как вы это де…

— Анализы! Они такие, как я вам написала.

— Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:

— Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.

— И правда, снимает?

— Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А фиг его знает…»

Арбуз сочно захрустел.

— И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

— И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.

— Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

— Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

— А вы не могли бы перейти в другую палату?

— Зачем?

— В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.

— Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.

Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:

— Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.

Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.

Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

— Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

— Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!

— А какой у меня теперь диагноз?

— А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

— Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

http://nashaplaneta.su/news/istorija_iscelenija_ljubovju_onkologija...

[Аврора]

Я поняла, что страх был именно потерять близкое существо. Только целительский процесс то тут при чем? Если ничего не делать, то точно не поможешь, так ведь?!:) Или страх был еще и в том чтобы случайно не усугубить ситуацию целительством? Но тогда опять выходит тема сомнений в пользе целительства и страх навредить. И этот страх просто смешался со страхом потерять любимца.

Можно посмотреть ведь и так, что страх потерять наоборот подтолкнул использовать свои целительские возможности в полной мере и даже испробовать что-то новое.

Но это, так - размышления вслух:)

[Лето]

Аврора , ты екмного не поняла меня) или я чего не понятно написала

я проходила именно свой страх потерять близкое существо , который в данном случае тормозил целительский процесс

[Аврора]

а Цезарь пошел на поправку) достаточно было убрать свои страхи

к чему я это все написала ? не в надзидание , а опыта для - почти всегда , в любой ситуации есть внутренний тормоз , который мешает ситуации разрешится благополучно - важно его найти и убрать

Возможно и страхи имели место быть, тебе видней, Лето. А мне вот видится что дело еще и в не достаточной уверенности в том, что это, в данной ситуации практика Хо’опонопоно, поможет. А уверенности не было потому что наверно опыта работы с этой практикой в таких ситуациях не было. То есть как я вижу причина в отсутствии твердой уверенности и в отсутствии практического опыта. А уж сделать хуже эта практика точно не могла, поэтому откуда страх-то? :) Может он и был, но скорее за жизнь любимца, страх потерять котэ. Мне так увиделось:)

И спасибо, что поделилась! Как сегодня чувствует себя Цезарь и найденыш? Кстати, как назвали-то?

[Лето]

[Елена Светлая]

Благодарю за блог, Лето!

Привет Цезарю и найдёнышу)

[CЕлена]

достаточно было убрать свои страхи

Да Летик! Именно так.

Спасибо за то, что делишься. И я рада, что ситуация выправилась.