Принятие

[Аврора]

Искусство принятия

Как много времени, энергии, сил уходит у нас на обиды и раздражение, связанные с другими людьми. Конфликты и ссоры портят не только взаимоотношения с теми, с кем мы общаемся, но и значительно отравляют нам жизнь. Как часто неприятный след, оставшийся после разговора с людьми, которых мы недолюбливаем, продолжает занимать наши мысли и негативно сказывается на настроении на весь оставшийся день.

Сейчас много говорится о необходимости принятия других людей такими, какие они есть.

Это, действительно, полезное умение в смысле улучшения собственного психологического состояния, а также самосовершенствования. Но многие люди сталкиваются с тем, что при наличии у себя желания принять определённого человека, им это не удаётся в полной мере. Задача автора данной статьи - поделиться своими наблюдениями и методами, помогающими учиться искусству принятия.

Нет идеальных людей

 Первым делом, когда Вы сталкиваетесь с отрицанием у себя конкретного человека, вспомните, что идеальных людей не существует, у каждого есть и положительные, и отрицательные качества, причём у всех своё представление о положительном и отрицательном в человеке. 

Характер, манера общения, нравственные установки формируются с личным опытом. А опыт - это непременно наличие каких-либо ошибок и заблуждений, на которые все люди имеют право.

И если определённые ошибки лично у Вас в прошлом, то другому, быть может, их ещё предстоит преодолеть, когда придёт нужное время.

 

От общего к частному, от частного к общему

 Проанализируйте - чем именно не нравится, раздражает Вас данный человек. Порой мы и сами не знаем, почему отвергаем кого-то. Найдите в том человеке именно те качества, которые вызывают у Вас негативную реакцию. Часто число таких качеств варьируется в пределах 2-х-5-ти, а то и вовсе - одного. Выявите причины своего отношения к ним.

 

Гляжу в тебя, как в зеркало

 Одной из причин непринятия тех или иных качеств в другом человеке является наличие их в Вас самих, следовательно - это больше непринятие самого себя, нежели человека, на которого Вы пускаете своих психологических цепных псов. В психологии это называется проекцией (один из механизмов психологической защиты), когда свои собственные мысли, чувства, черты характера Вы проецируете на других, тем самым отвергая (если это негативные, по-вашему, качества) их присутствие в себе. Иногда осознание подобного в отношении другого человека уводит всё Ваше неприятие к нему на нет.

 

То, чего не хватает

 Бывает и наоборот: Вас раздражает в ком-то то, чего нет в Вас. Тут можно выделить две причины, два полюса подобной реакции:

- либо Вы понимаете пагубность того или иного поведения, черты характера и не желаете этого ни в ком видеть, может, даже опасаясь появления/проявления подобного в себе;

- либо Вам необходимо то качество, которое вызывает в Вас раздражение, как бы парадоксально это ни звучало.

Например (по второму пункту), бывают люди, которым не нравится, когда кто-то очень много и часто смеётся. Вполне возможно, что им самим не хватает позитивных эмоций, а присутствие рядом тех, кто беззаботен и способен в любых обстоятельствах находить положительные и смешные стороны, вызывает чувство, близкое к зависти. Выход из подобной ситуации - попробовать научиться у тех, кого Вы не принимаете, развить в себе недостающие качества.

 

Благие намерения

 Часто фактором для внутреннего отторжения того или иного человека является его желание каким-то образом изменить Вашу жизнь (или жизнь других людей), от чего тот постоянно вмешивается в Ваши дела, даёт советы и т.д. В данном случае нужно попытаться понять причины такого поведения человека, очень часто люди без спроса лезут в жизнь других из "хороших побуждений", они, на самом деле, хотят помочь. Даже если они не знают точно, что нужно именно Вам и дают неверные советы, или Вам просто не нужно такое вмешательство, то хотя бы отнеситесь к ним с внутренней благодарностью за их желание улучшить Вашу жизнь. Каждый раз, когда кто-то пытается навязать Вам своё мнение, думайте о причинах этого действия. Помните, что свою жизнь Вы строите сами и только Вам решать - пользоваться или нет советами других людей.

 

Простить и отпустить

 Ещё одной причиной непринятия других людей могут быть старые обиды и плоды взаимонепонимания. Если это Ваш случай, вспомните, что того, что было в прошлом, не вернуть, и глупо омрачать свою жизнь воспоминанием о том, что когда-то с кем-то не поделили, об ушедших причинах нелюбви друг к другу, взгляните на свои отношения с данным человеком с позиции настоящего времени, так, будто бы Вы только-только с ним познакомились и ещё не знаете его, смените свой угол зрения на человека, простите и отпустите его.

 

Матрица норм и правил

 Не секрет, что у каждого из нас есть своё представление о Мире и его составляющих, и в жизни мы пользуемся сформированными обществом и личным опытом нормами и правилами. И в соответствии с ними, так или иначе, на любого человека мы подсознательно накладываем определённые ярлыки, через которые и оцениваем его до тех пор, пока осознанно не снимем эти ярлыки. 

Если кто-то не вписывается в Ваш внутренний свод норм и правил и тем самым вызывает у Вас негативные эмоции и чувства, подумайте о том, что не всегда "не-нормально" означает "плохо", просто у всех людей есть свой собственный свод норм и правил, который может не совпадать с Вашим личным. Не спешите наклеивать ярлыки на человека, и снимайте уже существующие, чтобы суметь принять отличающихся от Вас людей.

 

От противного

 Иногда подспорьем в принятии человека является не только анализ качеств, которые Вы воспринимаете, как негативные, но и поиск в нём положительного. Спросите себя, что приятного для Вас есть в человеке, которого не принимаете, за какие присущие ему качества Вы можете его уважать, чему даже могли бы у него поучиться. Это может касаться деловых качеств, внешности, характера, компетентности по тем или иным вопросам, стиля общения и других личностных особенностей.

 

Постичь смысл общения

 Обратите внимание на то, какого типа общение у Вас с другим человеком, и связаны ли с ним качества, которые Вы не принимаете. Допустим, у Вас и объекта Вашего неприятия только партнёрско-рабочие взаимоотношения, а претензии возникают не к деловым качествам того человека, а к индивидуальным особенностям его характера и/или темперамента. В таком случае попробуйте сконцентрироваться именно на сути совместного общения, вынесите деловые достоинства Вашего партнёра на первый план и извлеките из взаимоотношений самое главное. То же касается и отношений с людьми в других сферах Вашей жизни.

 

Шаг навстречу

 Ещё один способ принять человека таким, каков он есть, - сделать ему шаг навстречу, попробовать пообщаться на темы, которые ранее не затрагивались между вами. Может статься так, что этот человек откроется Вам совсем с других сторон и из объекта раздражения превратится в приятеля или даже друга. Вы сможете понять истинные причины тех его качеств, которые Вам неприятны, а также узнать новые, - достойные восхищения.

 

Не ведают, что творят

 Случается, что люди своими действиями причиняют Вам какое-либо неудобство или боль, но сами они этого не осознают. Обычно заметно со стороны, что они не понимают, какие чувства  пробуждают в Вас, сказав или сделав что-то. Как только Вы сами обнаружите это, то должно стать легче на пути принятия человека. Ведь, например, нелепо обвинять и злиться на первоклассника за то, что он не понимает высшей математики.

Можно попытаться спокойно объяснить человеку что то, что он делает - Вам неприятно, и надеяться на пересмотр им своих действий, а можно смириться, не делая трагедии для себя из чужого незнания.

Этот способ не самый эффективный, но в сочетании с другими может оказать неплохую помощь в принятии людей.

 

 Ну, и напоследок: помните, что: 

- большая часть причин непринятия тех или иных качеств в человеке, скрывается внутри Вас самих, поэтому также важно учиться принимать себя со всем положительным и отрицательным, что в Вас есть;

- любая работа по принятию чего или кого бы то ни было, является стимулом к самосовершенствованию и улучшению жизни - собственной и окружающих людей.

http://ezotula.ucoz.ru/publ/samorazvitie/iskusstvo_prinjatija/3-1-0-8

[Аврора]

Можно ли принимать того, кого не любишь?

Несомненно.

Принятие - это часть базовой человеческой этики, которая не подразумевает любовь, как условие для того, чтобы уважать разницу и чужое чувство собственного достоинства.

Если принимать только тех, на кого сердце откликается необъяснимой нежностью и чисто субъективным влечением, то произойдёт инфантильное застревание, тормозящее те процессы, которые не даются, как любовь, в подарок, а требуют воспитания и взращивания.

Принимают не для того, чтобы прийти к обязательной личной близости, а для того, чтобы не вернуться от цивилизации к пещере, пропитываясь защитной враждой к каждому, кто от меня отличается.

Принимают, чтобы понять и постараться выстроить диалог.

Принимают, чтобы выяснить возможные точки соприкосновения.

Принимают, чтобы честно испробовать все способы мирно взаимодействовать до того, как - нет, не враждовать! - просто отойти в сторону, так же честно признав, что контакта не выйдет.

И всё это не просто слова...

Когда в обществе падает базовая человеческая этика, то оно очень скоро начинает деградировать до доминирующей нетерпимости, до разговоров о бесполезности самых беспомощных и незащищённых, до беспощадных решений и абсурдных запретов.

И под каток этот рано или поздно попадают не только самые беспомощные, незащищённые или несогласные, но и те, что яростнее всего пропагандируют нетерпимость, наивно уверившись, будто это обезопасит их самих.

Если брать уровнем ниже, то в семье, где нет принятия, а есть только одержимая взаимная поломка друг друга и постоянная критика то за одно, то за другое, очень скоро не остаётся ничего, кроме убогого сосуществования под одной, никого уже не объединяющей крышей.

Принятие - не всегда про любовь.

Но принятие - всегда про человечность.

Лиля Град

[Аврора]

Правильно конфликтовать — это значит сохранять в душе любовь, но при этом отстаивать свои интересы и учитывать интересы другого человека. Конфликт — это борьба противоположностей. Но борьба противоположностей может приводить как к развитию, так и к деградации. Истина в споре может родиться, но может и умереть. Рождается она тогда, когда у тех, кто спорит, есть единение, — иными словами, когда появляется любовь. Когда происходит борьба противоположностей, тогда они либо уничтожают друг друга (если между ними нет любви), либо сотрудничают и развивают друг друга (если любовь есть).

Проблема многих заключается в том, что они постоянно оценивают себя и задаются вопросом: «Вчера я был хорошим, сегодня тоже, — почему же тогда Бог посылает мне испытания?» А на то, что в роду прослеживается склонность к ненависти, гордыне, похотливости, человек не обращает внимания. Для того чтобы понять, почему в Вашей жизни все происходит так, а не иначе, нужно проанализировать события прошлого, историю своего рода, своих предков.

 

С. Н. Лазарев Облики гордыни

[Аврора]

Спасибо, Николай! Вы всегда так внимательны.

[Николай]

ВСЁ ПРЕД О ПРЕ ДЕЛЕНО: ТЕЛО - ХРАМ ДУХА!.. МЫ С ЛИ; ОРГАНИ ЗА ТОРЫ СО СТО Я НИ Я =ЕСМЬ!..