Решающий фактор. Как строить отношения с ключевыми фигурами

[Аврора]

"Умение общаться с людьми - это товар, который можно купить так же, как мы покупаем чай или кофе, и за этот товар я готов заплатить больше, чем за что-либо другое", - однажды заметил Дж. Д. Рокфеллер. Особую ценность этот "товар" приобретает, когда мы общаемся со значимыми людьми. Умение строить более плодотворные взаимоотношения помогает повысить эффективность взаимодействий с коллегами, подчиненными и представителями власти.
Мы все участвуем в двух типах коммуникации, благодаря которым формируется наша картина мира. Во-первых, это внутренняя коммуникация: то, что мы представляем, говорим и чувствуем внутри себя. Во-вторых, внешняя коммуникация: слова, тон голоса, выражение лица, позы и физические действия, через которые осуществляется наше общение с миром.
Коммуникация любого рода есть действие, открывающее цепочку причинно-следственных связей. Всякая коммуникация оказывает воздействие на нас самих и на других людей.

Ключевые фигуры

Люди, к которым мы неравнодушны, влияют на нашу жизнь. Мы можем восхищаться ими или, напротив, ненавидеть их - главное, что они вызывают сильную эмоциональную реакцию. Такие люди являются ключевыми фигурами нашей жизни.
Если кто-то вызывает у вас гнев или обожание, надо разобраться в себе. Вы неспроста так сильно реагируете - и чем больше вас раздражает или восхищает поведение человека, тем больше вы можете узнать о своей собственной персоне.
Существует два фактора, которые позволяют выделить ключевые фигуры в нашей жизни: сила эмоций и частота встреч.
Для более глубокого понимания того, как складываются отношения со значимыми людьми, введем понятие "проекция". Проекция - это перенос наших подсознательных мыслей и побуждений на поведение окружающих. Мы вытесняем определенную информацию из собственного сознания, но усматриваем ее в поступках других людей. Проявление такого механизма может сильно повлиять на нашу жизнь.
По мнению некоторых психологов, личность состоит из целой гаммы присущих всем людям черт и свойств - как позитивных, так и негативных. Карл Юнг считал, что воспитание позволяет нам признать за собой только определенную часть нашей личности, так называемую "персону". Позитивная она или негативная - неважно, главное, что она осознанная, то есть включает в себя те черты, которые мы готовы признать своими. Таким образом, персона - это наш сознательный облик.
Неосознанную часть нашей личности Юнг назвал "тенью". Тень воплощает в себе наши подсознательные желания, потребности, чувства, намерения и верования. Это наш потенциал, который еще не проявил себя; наши черты характера, в которых мы не готовы сами себе признаться; наши эмоциональные реакции, проявление которых было бы чересчур болезненным для нас. Кроме того, тень включает в себя противоположности всех наших сознательных желаний и опасений, а так же скрытые способности и таланты.
Немногие из нас готовы признать плохие черты своего характера. Мало и тех, кто обладает достаточной самооценкой, чтобы правильно оценить своей положительный потенциал. Хорошие или плохие - эти черты вытесняются в теневую половину личности. Если мы не можем выразить гнев или зависть, эти эмоции будут следовать за нами по пятам.

Гости из прошлого

Подавленное недовольство человеком может привести к тому, что мы случайно опрокинем на него чашку чая или ненароком скажем, что нам не нравится красный цвет, как раз в тот день, когда он пришел на работу в красном свитере.
Как правило, окружающие знают о наших эмоциях лучше, чем мы сами. Нередко облик, который мы выставляем напоказ, имеет мало общего с нашей истинной природой.
Если вас что-то сильно раздражает или вы чувствуете себя на взводе - загляните внутрь себя. Не исключено, что вы попали под влияние проекции ваших теневых качеств на окружающую действительность. Этот процесс происходит в три этапа: зацепка, проявление и проекция как таковая.
Зацепка происходит следующим образом. Вполне нейтральное поведение другого человека вызывает у вас непропорционально сильную реакцию. В этот момент эмоции, которые вы проецируете на этого человека, попадаются на какой-то раздражитель, зацепку.
Проявление сопряжено с вашим неадекватным поведением - как правило, такие эпизоды заканчиваются скандалом. Никто не может понять, что вызвало у вас такую бурю эмоций.
Какие теневые качества могут вызвать подобную реакцию? Ответ может скрываться в одной из трех сфер: подавленные потребности, неразрешенные проблемы из прошлого или неприемлемые теневые качества.
Допустим, у вас есть некоторые желания, в которых вы не готовы себе признаться. Без особых на то оснований вы обвиняете другого человека в том, что он мешает вам удовлетворить ваши потребности. Например, вы возмущены тем, что он не помог вам, хотя обещал. Следует задуматься: быть может, вы нуждаетесь в поддержке больше, чем кажется?
Предположим, вас возмущает, что кто-то присвоил себе заслуги за ваш труд. Вероятно ли, что вы недооцениваете свою потребность в признании? Или, например, вы обиделись на друга, который не смог составить вам компанию. Признаете ли вы полностью свою потребность в товарищеских отношениях?
Когда человек не осознает или недооценивает свои подлинные желания, он становится очень уязвимым. Любая ситуация, которая так или иначе связана с этими подспудными стремлениями, может вывести его из равновесия.
Неразрешенные проблемы из прошлого также могут стать серьезным фактором стресса. Безобидное событие выводит вас из равновесия, поскольку оно напоминает вам какое-то болезненное переживание из вашего собственного опыта.
Предположим, вы узнали, что ваш начальник жестоко обошелся с одним из подчиненных. Все сотрудники в той или иной мере недовольны этой ситуацией, но вас она просто выводит из себя. Не исключено, что это напоминает вам эпизод из детства, когда вы были бессильны перед лицом жестокости.
Представим себе, что ваш начальник критикует работу всего отдела. Это никому не нравится, но больше всех встревожены и подавлены именно вы. Возможно, нынешний босс напоминает вам учителя, который был строг к вам в школе.
Если вы сильно переживаете разрыв с партнером, не исключено, что речь идет о чем-то большем, чем просто интимные отношения. Надо вспомнить, не приходилось ли вам переживать чувство глобальной утраты и одиночества из-за развода родителей или смерти близких. Вполне вероятно, что тогда вы не смогли полностью пережить свое горе, и сегодня оно дает знать о себе.
Многие сюжеты из жизни повторяются. Иногда судьба дает нам шанс завершить то, что не было закончено в прошлом.

Лиса и виноград

Черты характера, которые кажутся неприемлемыми и вытесняются в теневую половину личности, подспудно отравляют человеку жизнь. Они могут быть источником раздражения, которое мы проецируем на других людей или обстоятельства.
В одной из басен Крылова лиса, не сумевшая достать виноград, с отвращением отказывается от дальнейших попыток, уверяя себя, что виноград - зеленый. Лиса спроецировала свое разочарование от неудачи на виноград, который теперь кажется ей невкусным.
Некоторых людей очень раздражают самовлюбленные типы. Не исключено, что их эмоции - следствие неуверенности в своей собственной привлекательности.
Другие критично относятся к тем, кто выставляет напоказ свою сексуальность. Вполне возможно, что за этим стоит чувство зависти и подавленное либидо.
Кому-то трудно иметь дело со вспыльчивыми людьми. А между тем, это неприятие нередко связанно с подавленным чувством гнева.
Предположим, кто-то обратился к вам без должного уважения. Вы ответили соответственно, однако окружающие расценивают вашу реакцию как непропорционально грубую. Быть может, вы не замечали своего собственного неуважения к этому человеку и теперь так остро реагируете на свое скрытое качество - в его исполнении?
Многие неприятные ситуации дают нам возможность заглянуть на теневую сторону нашей личности. Осознание того, что вы стали жертвой собственной проекции, может придать вам сил для решения проблемы, которая вызывает у вас гнев.

Родом из детства

Первая власть, с которой сталкивается человек, - это его родители или люди, которые их заменяют. От них зависит удовлетворение всех, вначале физических, а затем и психологических потребностей. Родители - главная власть в жизни ребенка.
Страх, любовь, беспомощность и другие чувства, которые мы испытываем по отношению к родителям, переходят во взрослую жизнь. Государственная власть - этот тот же родитель, только теперь символический. Прислушайтесь к тому, что говорят соотечественники о государственной власти: "они нас лишили"; "если они дадут"; "они нас обманули"; "им все позволено" и т.п. Точно так же мы говорили о своих родителях, когда были детьми.
Если у мальчика была властная мама, велика вероятность, что у него будет строгая начальница, когда он вырастет. Если родители ограничивали девочку в любимых занятиях, скорее всего, она будет терпеть ограничения (в рабочем графике, в зарплате) и во взрослой жизни.
Взаимоотношения с властью произрастают из детско-родительских отношений, потому что "все мы родом из детства". Для того чтобы грамотно строить свои отношения с вышестоящими инстанциями, надо разобраться в своем прошлом.
Прежде всего, следует проанализировать свои отношения с родителями. Например, если вы не признавали авторитет отца, не удивляйтесь, если ваши подчиненные не будут признавать вас.
После этого надо понять логику родительских поступков. Они вели себя с вами тем или иным образом потому, что сами в детстве пережили подобное отношение. Подобное - не обязательно то же самое. Например, если ваш отец не имел возможности учиться, весьма вероятно, что он приложит все усилия, чтобы вы получили образование.
Возможно, вы считаете, что вас лишили детства, заставляя сидеть за роялем и английским целыми днями. На самом деле важно понять родителей, простить их и научиться строить свою жизнь.

Наши учителя

Надо осознать, что мы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдать чьи-то надежды, а для того, чтобы реализовать себя. Надо освободиться от плена чужих ожиданий и принять на себя ответственность за собственную жизнь.
Проанализировать свои отношения с родителями, понять логику их поступков и избавиться от давления их надежд - вот три обязательных условия для взросления. Это станет основой для понимания принципов, на которых строятся отношения с властью. Для того чтобы эти отношения были эффективными, надо соблюдать несколько правил.
Прежде всего, надо признать роль не только родителей, но и учителей в вашей жизни. Восточная мудрость гласит, что все люди - наши учителя. Встреча с каждым из них чему-то нас научила. Признать - не значит согласиться с тем подходом, который они предлагают. Признать - это означает допустить, что подобный метод имеет право на существование.
Перестаньте критиковать представителей власти и вообще значимых людей. Вместо критики следует высказывать конструктивные предложения по изменению той или иной ситуации.
Если вам кажется, что к вам не прислушиваются, начните работать над усилением личного авторитета, станьте более влиятельной личностью.
Обращаясь с просьбой к представителям власти, помните, что любая просьба предполагает возможность отказа. Иначе это не просьба, а приказ. Научитесь воспринимать отказ как право человека на мнение, которое отличается от вашего, а не как нападки на вас лично.
Есть просьба от слабости. Например, вы ходатайствуете о повышении оклада, так как выросла плата за квартиру или за обучение ребенка.
Есть просьба от силы. Например, вы предлагаете руководителю проект, который позволит улучшить ситуацию в отделе, привлечь новых клиентов, и с учетом этого просите повысить зарплату.
Прежде чем идти к начальству, следует изучить предложения на рынке труда. Если вы востребованы, то будете увереннее чувствовать себя в разговоре с шефом. Только не следует его шантажировать, угрожая, что вы уволитесь.

Закон магнетизма

Попробуйте составить список качеств, которыми, по вашему мнению, должны обладать ваши коллеги. Можно ли сказать, что вас окружают именно те люди, с которыми вы хотели бы работать? И от чего это зависит?
Ответ может вас удивить. "Круг вашего общения не зависит от ваших желаний. Он определяется, исходя из того, что вы сами собой представляете" (Дж. Максвелл).
Иначе говоря, вы притягиваете к себе тех, кто обладает теми же качествами, что и вы. Это и есть закон магнетизма: люди притягивают себе подобных. Если вам трудно с этим согласиться, задумайтесь о проекции.
Разумеется, грамотный менеджер в состоянии взять себе в помощь людей, которые отличаются от него самого. Успешный подбор персонала подразумевает, что руководитель компенсирует свои слабые стороны с помощью компетентных сотрудников. Тогда он сможет сосредоточиться на тех областях, где он силен - а его подчиненные будут решать другие вопросы.
Тем не менее, важно понимать, что люди, которые отличаются от нас, не будут тянуться к нам сами по себе. Один из спортивных тренеров сказал: "Команда поневоле становится продолжением личности тренера. Мои команды были высокомерны и нагловаты".
Если вы задумаетесь о своих подчиненных, то наверняка найдете множество пунктов, в которых вы с ними расходитесь. Однако, скорее всего, сходства будет больше, чем различия, - особенно у сотрудников на ключевых должностях. Если же вы подумаете о качествах своих руководителей, то также найдете немало общего.

Ваше окружение

Рассмотрим несколько ключевых областей, которые определяют сходства и различия между людьми: психологическая установка; поколение; происхождение; ценности; жизненный опыт; способность к лидерству.
Начнем с психологической установки. Пессимистов и оптимистов редко тянет друг к другу. Тот, кто рассматривает жизнь как непрерывную цепочку возможностей и захватывающих вызовов, не хочет слышать, как другие постоянно твердят о том, что кругом все плохо. Если у вас установка на компромиссное сотрудничество, то вы вряд ли захотите видеть в своем окружении людей, которые настроены на борьбу, соперничество и конфликты.
Фактор поколения также играет немалую роль. Люди имеют тенденцию привлекать своих ровесников. При этом следует учитывать, что кроме возраста по паспорту, есть и психологический возраст. Изучая резюме, вы, скорее, выберете специалиста из вашего поколения. Конечно, личная встреча может изменить ситуацию - вы сможете учесть и другие факторы.
Немаловажны ценностные установки будущих сотрудников. Людей притягивают те лидеры, чьи идеалы близки к их собственным. При этом не имеет значения, позитивны или негативны эти ценности. Каким бы характером вы ни обладали, весьма вероятно, что подобный нрав будет у тех людей, которые следуют за вами.
Жизненный опыт - еще одна область взаимного притяжения людей. Те, кто работали в госучреждениях или в органах власти, скорее поймут друг друга, чем найдут общий язык с бывшим предпринимателем.
Люди, которых вы притягиваете, обладают примерно теми же лидерскими способностями, что и вы. Существует так называемый "закон уважения", в соответствии с которым человек следует за тем, кто сильнее его. Таким образом, если ваши лидерские качества можно оценить в 7 баллов, то, скорее, вы будете притягивать людей с коэффициентом 5-6 баллов, нежели тех, чья оценка находится на уровне 2-3.
Если вы недовольны теми, кто приходит в вашу организацию, если вы думаете, что они могут стать лучше, - самое время заняться самим собой. Качество сотрудников мало зависит от кадровой службы или требований рынка. Прежде всего, оно зависит лично от вас - поскольку вы притягиваете к себе таких же людей, как вы сами.

Практикум для подробного самоанализа

Возьмите для примера трех человек, с которыми у вас непростые отношения. Сосредоточьтесь на одном из их качеств или поступков, которые вызывают у вас раздражение или неприязнь. Обратите внимание на вашу реакцию. Как можно одним словом описать ваше чувство неприятия? Напишите несколько слов, пока не найдете самое точное. Почему вы так себя чувствуете? Ищите причину ваших чувств. Уделите особое внимание вашим подавленным потребностям, неразрешенным проблемам из прошлого и неприемлемым для вас чертам характера. Кто-то, с кем вы работаете. Кто-то, с кем вы живете, или ваш близкий друг. Один из ваших родителей или ваш ребенок.

Как определить ключевые фигуры вашей жизни

Составьте полный список людей, которые оказывали и продолжают оказывать на вас влияние. Теперь выберите тех людей, кто способствовал вашему продвижению. Затем перечислите тех людей, с которыми вы встречаетесь чаще одного раза в неделю.
Выберете тех из них, кто вызывает у вас положительные эмоции, вдохновляет, с кем хочется общаться больше. Затем выберите тех, кто вызывают у вас отрицательные эмоции: гнев, чувство вины или обиды, раздражение, страх или что-то другое.
В результате вы получите список людей, которые вызывают у вас положительные эмоции, и список людей, которые вызывают у вас отрицательные эмоции. И те, и другие - это ключевые фигуры вашей жизни.
Определите также, для кого вы можете быть ключевой фигурой. Какое влияние вы оказываете на жизнь этих людей? Какую обратную связь вы от них получаете, что они говорят о вас? Если не знаете, постарайтесь выяснить. Результаты могут стать для вас неожиданными:

Искусство взаимоотношений

Роберт Грин начинает свою книгу "48 законов власти" с главы под названием "Никогда не затмевай господина". Он пишет: "Всегда добивайтесь, чтобы те, кто главенствует, комфортно чувствовали себя наверху. В стремлении угодить им или произвести впечатление не заходите слишком далеко, демонстрируя свои таланты. В противном случае вы рискуете получить обратный результат, вселив в них страх и неуверенность. Заставьте ваших начальников казаться более блистательными, чем они есть, - и вы достигнете вершин власти". Безусловно, это утверждение не бесспорно:
Поведение каждого человека продиктовано определенной логикой. Как только вы признаете право других людей жить так, как они хотят, вы сможете жить так, как вам нравится. Перефразируя известное высказывание о власти, можно сказать: право распоряжаться своей жизнью не дают - его берут.
Критика - это предъявление претензий к другому человеку. Вы считаете, что ему следует вести себя определенным образом, как будто он вам что-то должен.
Если речь идет о ваших подчиненных, научитесь формулировать требования к ним. Если ваши требования не выполняются, причину ищите в себе: либо вы наняли не тех сотрудников, либо вы для них - не авторитет.
В любом случае, работать придется в первую очередь над собой. Следует работать над усилением личного влияния, развивать умение разбираться в людях и т.д.
Для того чтобы строить грамотные отношения с ключевыми фигурами, необходимо: быть самодостаточным, осознавать свою уникальность; перестать осуждать или критиковать ключевую фигуру; понять, что все люди - учителя в нашей жизни; признать право другого человека жить так, как он хочет, и научиться отстаивать собственные права.

Статья опубликована в журнале "ПСИХОЛОГИЯ для руководителя" № 1 (январь) 2008

Автор - Людмила Мосина

[CЕлена]

А не бывает неравноценной отдачи, Аврор! В этом и суть. Отдача ВСЕГДА равноценна. Так что если что-то недополучил, так значит и не додал! )) Вот и все.

[Аврора]

Все буквально: хочу чтобы меня любили - люблю других, хочу чтобы мне дарили - дарю другим, хочу чтобы мне отдавали, отдаю  другим. И так далее

Лен, а ты не видишь, что делаешь это с выгодой для себя любимой?!  

А если без равноценной отдачи назад всего того, что ты даешь людям, то тогда что? Тогда разочарование и чувство несправедливости, правда?! Ну, не у тебя, так у других это часто наблюдается.

[CЕлена]

А кто-то другой, возможно, прошел другой опыт. Опыт создания благоприятных ситуаций для выявления лучших качеств человеческой натуры.

И только тот, кто не знает второго опыта, будет отрицать манипуляции всецело.

Возможно Ален, как раз наоборот.  Тот, кто прошел оба опыта  обнаружил для себя, что гармонизация вокруг себя пространства гораздо эффективнее. интереснее чем манипуляция. Ну не каждого в отдельности_ а всех скопом -  преображение мира вокруг.

А зачем тогда даришь? Вдруг он не хочет?

Ну я же хочу, чтобы мне  тоже дарили, вот и дарю! ))) И ВСЕ возвращается. Зеркало или бумеранг.

Вообще я обнаружила, что дарить и отдавать гораздо... выгоднее! ))) Чем больше отдаешь и даришь, тем больше возвращается. Испытано на практике.)))

чтобы не только как сам хочешь, но и желания человека учитывать, я думаю.

Нет, все же не так, поэтому и запутались! )))  Все буквально: хочу чтобы меня любили - люблю других, хочу чтобы мне дарили - дарю другим, хочу чтобы мне отдавали, отдаю  другим. И так далее. А тот кого люблю, кому  кому дарю и отдаю , волен поступать с этим как ему хочется. Ведь это моя потребность: любить, дарить, помогать.)))

[Аврора]

Анар, ну попробуй тогда просто почувствовать течение энергии

Поступай по велению своего сердца! или Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой!

Первое направлено на отдачу, на дарение, расширение, а второе на возвращение себе своих же действий, замыкание на самом себе. Вот в этом и разница!

[Аврора]

Что то намудрили, однако.

Да, нет! Не намудрили! Всё по уместности! Ситуации разные бывают. Вот и все эти библейские высказывания были даны в привязке к конкретным ситуациям. Но со временем сами ситуации перестали упоминаться, а конечные фразы разлетелись и вошли в употребление. Всё как обычно.......слышат звон, да не знают где он.

 

[Аврора]

и от злых деяний уклоняйтесь при этом...

мало ли, кто чего попросить может...;)

Ага!

[Аврора]

Просто дарю и радуюсь уже тому, что есть сейчас!

Вот именно!!! Безо всяких аксиом :-) И выстраиваний, мне видится Лара о том же говорит. Просто на волне исходящей из ТЕБЯ радости. Просто тебе так хочется.

Тогда это совсем не то, о чем говорится в том высказывании о том чтобы поступать с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.

Просто на волне исходящей из ТЕБЯ радости. Просто тебе так хочется.

А если человеку не хочется, чтобы ты с ним поступал, так, какого отношения хочешь к себе ТЫ? Что тогда?

Вот в этом и нюанс, чтобы не только как сам хочешь, но и желания человека учитывать, я думаю.

Мы опять имеем дело с урезанными высказываниями, которые интепритируются совсем в другом смысле или не совсем точно. А полное высказывание звучит так

“Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и  отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий  находит, и стучащему отворят. Есть ли между вами  такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш  Небесный даст просящим у Него. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки".

То есть давайте людям то, что им нужно, что они просят, дабы и они давали вам по вашим просьбам.

[Аврора]

Дарю, Анарчик! Только без ожидания, что человек ответит мне тем же! Просто дарю и радуюсь уже тому, что есть сейчас!

[Аврора]

Девочки!  Красавицы!  БРАВО!!!!

Корону всем, Корону!   СИЯТЬ , во всей  Своей  Истинной  Красе.

[Аврора]

Именно в этом месте точка разногласий между христианами и иудеями.

Одни говорят - поступай с человеком так, как хочешь чтоб с тобой...

а другие не поступай так как не хочешь чтоб с тобой ))

На мой взгляд второе высказывание наиболее приемлемо для меня, так как в таком подходе нет элемента завуалированного насилия и корысти, которое есть в первом.

На пример я очень люблю делать и принимать подарки. И что? Мне задарить этими подарками ближнего в надежде, что он тоже мне это подарит? Ведь я руководствуюсь тем, что поступаю с другим так, как хочу, чтобы и он поступал со мной. То есть сначала я делаю что-то, чего хочу потом получить от другого. Чем не скрытая манипуляция?!

Во втором случае я просто не буду, к примеру, обманывать, потому что не хочу, чтобы обманывали меня. Я не буду оскорблять человека, потому что сама не хочу, чтобы оскорбляли меня. Я просто исключаю то, чего не желаю, как в отношении меня самой, так и в отношении к другим людям.

Для меня разница очень существенная между этими двумя высказываниями, хотя и грань очень тонкая для понимания этой разницы.