Признание ошибки - умение признавать свои ошибки

[Аврора]

 

Был неправ, вспылил ....

Кто из нас в своей жизни не совершал ошибок? Причем не только совершал, а  потом сожалел и мучился? Думаю, нет такого человека, который бы ответил  отрицательно на эти вопросы.

Для любого  человека периодически совершать ошибки – это нормально. Ведь не совершает  ошибки только тот, кто ничего не делает. Хотя порой, на мой взгляд, это самая  большая ошибка. Сейчас я хочу поговорить не о самих ошибках, а об их  последствиях. Точнее, об исправлении их негативных последствий.

Умение признавать свои ошибки – великое достоинство и великое искусство. Уметь отступить, принять свою ошибку и исправить ее может далеко не каждый. Многие считают, что, признав ошибку, тем самым человек проявляет слабость.

А так ли это на самом деле?

Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным  упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было  ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что  мешает это сделать?

Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому  что за на самом деле это страх....

Страх оказаться побежденным, нехорошим, неумным, непризнанным, отвергнутым, нелюбимым. Людей, не умеющих признавать свои ошибки, одолевает страх одиночества  и неуверенность. Именно они является причиной порой  абсурдного отстаивания ошибочной позиции. Некоторые родители тоже вносят свою  лепту, когда внушают ребенку: «Как бы то ни было, отстаивай свою точку  зрения!»

По мнению большинства людей, отступление – признак  слабости. Фактически, признавая свою ошибку, человек берет на себя ответственность  и признается в том, что он чего-то не умеет, не знает. Он становится  открытым, незащищенным. А в сочетании со страхом одиночества это серьезное  испытание для того, кто не уверен в себе и своем окружении.

Отступление, как и любая демонстрация «слабости», требует большой силы. Ведь  не зря говорят, что признать свою ошибку может сильный и смелый человек, а  упорствовать будет трус. Хотя подобная «трусость» - это, скорее, беда человека, которому кажется, что публично признав свою ошибку, он становится неуверенным, непостоянным, сомневающимся, меняющим свое решение. А поскольку в его  понимании все это отрицательные черты характера, то, проявляя эти качества, он, как следствие, становится плохим.

Фактически, мы подошли к тому, что у человека, не умеющего признавать свои  ошибки, проблема заключается не в самих ошибках, а лежит намного глубже.    Если человеку трудно признавать и принимать, что он может ошибаться  и что-то делать неправильно, нужно понять установки, которые мешают это делать. Нужно понять, что же причиняет дискомфорт и боль.

Только ответы на эти вопросы помогут отказаться от стереотипов, осознать  глубинные причины, мешающие признавать ошибки, стать более уверенным в себе, более сильным и более счастливым.

Read more: http://v-garmonii-s-soboi.ru/ponyat-sebya-chtobyi-ponyat-drugogo-ka...

[Георгий]

          Аврора !  Я всегда рад оказать помощь и поддержку !

[Аврора]

Подняла блог на главную для удобства:)

Саша, Георгий, спасибо за комментарии и внимание к теме.

[Георгий]

           Противоположная сторона Любви это  всегда Страх !

[Александр Algo]

 Приветствую Аврора и всех. "Умение признавать свои ошибки – великое достоинство и великое искусство" -- Справедливо на протяжении тысячелетий и актуально на все времена. Но не только... Если, не только Человек, но и любая суть и носитель разума и Божественное Присутствие, не будет делать ошибок, то не будет и работы над ошибками. И тогда не родится главная лаборатория творчества -- РАБОТА НАД ОШИБКАМИ, своими и кажущимися чужими. Таким образом для творческого развития или развития творчества, собственно сама ошибка -- условие необходимости, а их видение, познание, признание и ... -- условие достаточности.        Благодарю  

[Аврора]

Привет, Дара! Мне тоже так понимается. И по моему там есть еще страх оказаться не правым, страх сделать что-то не правильное, не верное, страх что тебя за это могут осудить, наказать, наругать (страх из детства). Возможно страх потерять авторитет в глазах окружающих, то есть поставить под удар ЧСВ и сомнение в собственной компетентности. В общем сходится всё это на страхе потерять признание и любовь. И это как мне кажется идет из детства, когда ребенка наказывали и ругали за любые оплошности, плохие оценки из-за ошибок естественно, когда любили только когда ребенок делал всё правильно. А когда ошибался и совершал проступки, то ни о какой любви речи не было.

И такие дети очень рано учатся хитрить и перекладывать вину за свои проступки на кого-то или что-то всячески стараясь оправдаться перед родителями и учителями и ни в коем случае не признают своей вины, своих ошибок. Они прекрасно знают, в чем не правильно поступили и что не так сделали, но они оставляют это при себе, но окружающих убеждают в обратном.

Дети вырастают, становятся взрослыми, а все эти страхи остаются при них.

[Аврора]

Поддерживаю, Элеонора! "Стерва" не приговор, это можно изменить.

Знаете как мене слышится "стерва я"? Сперва Я! То есть это элементарное проявление эгоизма. Так мне видится.

[Дара]

Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным  упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было  ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что  мешает это сделать?

Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому  что за на самом деле это страх...

*****

Аврора, приветствую!

Давай  рассмотрим то, что на виду- то есть обороты речи, которые создают управляющие образы.

Прямо по тексту))

Завидное упорство.

1- зависть окружающих- огромный пласт для разборки

2-Упорство- упор. Стойка (стойкий оловянный солдатик)

Отстаивал свою точку зрения

От-стоял.  Стоят. имея упор)) можно упорно лежать, сидеть

Точка- понятно. Источник (опора) стойки (упор) Точка сборки ситуации, опыта.

Ну и Зрение- зрить (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ita_rus/82941/%D0%B7%D1%80%D0%B8%D1%...)

Так и получается- страх потерять упор в жизни. 

*Узкая* точка сборки мира.

Недостаток опыта.

[Аврора]

Как научиться признавать свои ошибки

Светлана Кривцова

Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул - и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Он должен, должен признать свою вину! - признать или почувствовать? - он дожен извиниться, по крайней мере!

Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей - даже для всех очевидной - виной. ...Привычнее думать, что эта демонстративная "презумпция невиновности" и упорная "игра в непонимание" - скорее вопросы этикета, а не серьезная психологическая проблема. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью, в отличии от действительной способности признавать свои ошибки.

Умение признать собственную ошибку - социальный навык, который формируется в раннем детстве. И конструирует его, разумеется, отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима - она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.

В этой парадигме всякий промах ребенка - осложнения для взрослых ("Что же Я теперь буду делать? или даже "Что же ты со МНОЙ делаешь!"), а не мотив для последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс:что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой - тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но всякая мама, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: - Убери руку, я сама вытру. Дитя же слышит: - Маме приходится расхлебывать мое неосторожное движение. Бедная мама, она исправляет мою ошибку. Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации:ты сотворил - ты виноват - сиди и смотри, как другие мучаются.

Проблема большинства родителей, демонстрирующих такую реакцию, в том, что они не разделяют поведение ребенка и его личность. Если он пролил молоко - он всего лишь пролил молоко, но родители начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер... Однако "что проку в пролитом стакане молока, спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом трактате "Эмиль, или О воспитании". - Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна - человек остается без молока".

В гуманистической педагогике - совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) - вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки.

Общеизвестно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. ...Санкции - результат самостоятельного осмысления последствий собственных действий, напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая - принятие:"Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать". Вторая стадия - понимание, что именно можно сделать, чтобы ошибка была компенсирована. Третья - стадия исполнения (вытираю молоко, извиняюсь перед тем, кого обидел...).

Первое отличие санкции от наказания - ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать дочери качаться на стуле, даже если стул вот - вот сломается, - достаточно сказать: "Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро". Если ваш ученик нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это уже не повод отказывать ему в экскурсии.

Второе отличие - соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). И, наконец, третье отличие - созидательный характер санкции: они касаются только конкретного поступка и никогда - личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того, чтобы испытывать чувство вины, тебе достаточно просто исправить то, что ты сделал.

Почему так трудно признать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признать свою неправоту - значит стать объектом морализирования или принять на себя то же самое чувство вины...

В каждой школе - масса ЧП. Но акты детского вандализма, воровство, драки, издевательства - этот небольшой ассортимент событий может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых санкциях. Если что-то разрушено - оно дожно быть восстановлено разрушителем. Если ты испортил с кем-то отношения - иди и возобновляй контакт... Логика восстановления гармоничных отношений, то есть назаначение себе адекватных санкций, - это вполне доступная каждому культура справедливости.

...Инспектор Мосс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победивего в Формуле-1 1929 года. Подарил - в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет - это было формой его признания ошибки.

Но есть и другая традиция..."Ты не хочешь извиниться перед ним?" - спрашивает Шарапов у Жеглова, когда тот из-под стражи выпускает оговоренного Груздева. И получает классический ответ: "Пусть сначала разберется со своими женщинами"... Два мира: Жеглов живет не просто в альтернативной стране - он живет в альтернативной философии, где не исправляют очевидных ошибок.

Но у нас всегда есть шанс повлиять на будущий выбор наших детей. И он зависит от того, как мы поведем себя, когда ребенок рассыпает сахар по столу или сквернословит.

1 Говорите только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не "ты тупица в точных науках", а - "значит, ты получил двойку по математике". Не "у меня растет шпана!", а "ты сегодня подрался"...

2 Советуйтесь с ребенком:

"Как ты думаешь, что с этим делать?"

"Как мы можем исправить эту ситуацию?"

3 Проявляйте терпение, когда ребенок "исполняет" санкцию. Подбадривайте его: "Ну вот, почти все...", "Молодец, у тебя замечательно получается".

4 Искренне выражайте теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий: "Знаешь, я горжусь тобой: ты ошибся, но повел себя как взрослый мужчина".

[Аврора]

Умение признавать свои ошибки.

Одним из важных факторов успеха является умение признавать свои ошибки. Это только на первый взгляд кажется, что ничего сложного в этом умении нет. Что такого в том, чтобы признать свои ошибки? Однако, зачастую к ошибкам привязаны такие эмоции как обида и раздражение на человека, который указал на ошибку, и такие качества как гордыня и эгоизм, то есть нежелание признавать свою неправоту в каких-то жизненных вопросах.

И как вы уже поняли, уважаемые читатели за умением признавать свои ошибки прячется умение владеть своими эмоциями, знание своих недостатков и умение работать с ними, уважение к мнению другого человека. Вот поэтому не всегда просто признавать свои ошибки. Это надо постоянно работать с собой, научиться принимать критику и конструктивно на неё реагировать. Более того, нужно быть уверенным в себе человеком, чтобы понять, когда вас просто так ругают, а когда вас критикуют по делу.

Итак, какие первые шаги нужно сделать, чтобы научиться признавать собственные ошибки.

Самое важное, на мой взгляд – это отцепиться от чувства собственной важности и признать право любого человека высказывать своё собственное мнение. Вы вправе его выслушать, проанализировать и если высказывание другого человека конструктивной пользы для дела не несёт, то на него можно не реагировать.

Однако, если вы чувствуете, несмотря на бурю протеста в душе, что в словах есть здравый смысл, то лучше всего умерить проявления своих эмоций и включиться в диалог. Иногда в результате таких разговоров рождаются новое понимание себя, новый взгляд на вашу деятельность в целом, да и отношение к жизни может измениться.

Важно понимать, что если вы хотите стать успешным и богатым, то лучше всего прислушиваться к советам тех людей, которые уже стали успешными и богатыми. Если вы хотите стать хорошей женой или замечательным отцом, то прислушиваться нужно к тем людям, у которых уже есть хорошие семьи, и их дети успешны в жизни.

После того, как вы поняли, где допустили ошибку, вам лучше всего составить план действий по исправлению ошибки. И немедленно приступать к действиям. Потом смотреть по результатам, что у вас получается, а что нет. Если что-то не получается, то снова пересмотреть план действий и исправить ошибку, затем снова приступать к действиям.

Итак, отцепляемся от чувства собственной важности, учимся слушать других людей и учимся принимать решения, как исправлять ошибку. И тогда успех станет частью вашей жизни.

http://virtpsiholog.ru/gimnastika-dlya-mozga/umenie-priznavat-svoi-...