Позитивное воспитание. Фразы с двойным смыслом: как их слышит ребенок

[Мёря Мурти]

Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.

 

   СЕГОДНЯ ДЕТИ НЕ ТАКИЕ, КАК ПРЕЖДЕ

   Мир вокруг нас изменился — изменились и дети. Воспитание, основанное на страхе, больше не оказывает на них должного воздействия. Старые, основанные на запугивании методы на самом деле лишь ослабляют родительский контроль. Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту. Крик или удар уже не помогают установить контроль над ребенком, но просто убивают в нем желание слушать и сотрудничать.

   Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться.

.

   Вместо того чтобы развивать в детях послушание, позитивное воспитание стремится развить в них сострадательность. 

.

   Позитивное воспитание стремится к созданию уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто следовать по стопам тех, кто идет впереди. Уверенные в себе дети отчетливо осознают, кто они есть и чего хотят добиться.

 

    Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать, чтобы утвердить себя. Они думают своей головой, но при этом остаются открытыми для помощи и поддержки со стороны родителей. Когда такие дети взрослеют, их не сковывают предрассудки окружающих. Они следуют своему внутреннему компасу и принимают решения самостоятельно.

(отрывок)

Джон Грэй - "Дети с небес" - http://psychol.strategy48.ru/sites/default/files/pp_book/3.pdf

.

.

-- 

Фразы с двойным смыслом: как их слышит ребенок

Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы. Сегодня мы рассмотрим часто употребляемые фразы и определим, как их слышит ребенок.

Фраза – забота. Осторожно!

Для ребенка, который впервые знакомится с окружающим миром, фраза «Осторожно!» («Не беги так быстро – упадешь», «Не пей холодное – простудишься», «Не трогай собаку – укусит» и т.д.) сообщает, что мир вокруг опасен.

Пример. Ребенок на прогулке с бабушкой. Как и всех детей, его интересует все, что его окружает. Он находит на земле опавший лист, поднимает и разглядывает его. «Брось его, он грязный!»- с ужасом восклицает бабушка и отбирает у него лист.

Смысл фразы. Никогда не действуй, не изучай, не общайся – мир вокруг очень опасен. Сдерживай себя.

Решение. Изучайте с ребенком мир вместе. Расскажите, как отличить лист одного дерева от другого. А после улицы можно помыть ручки вместе.

Фраза — утешение. Давай его побьем!

«Давай его побьем» довольно распространенная программа, которую мы внушаем ребенку с детства. Благодаря этому утешению у ребенка формируется программа – сделать больно другим.

Пример. Ребенок ударился о стол и расплакался. Мама подходит и успокаивает ребенка и говорит: «Какой плохой стол! Давай его побьем. Вот тебе, вот тебе!» С этими словами мама ударяет несколько раз по столу. Ребенок повторяет за ней и очень быстро успокаивается.

Смысл фразы. Мир плохой, он сделал тебе больно. Ты жертва окружающего мира. Ты должен занять позицию палача и делать больно другим. Только так ты получишь успокоение.

По мере взросления ребенка эта программа всплывает снова и снова при общении с окружающим миром и людьми.

Решение. Успокоить ребенка, отразив его чувства: «Я знаю, это больно. Где болит? Давай я поцелую».

Фраза – помощь. Давай я сама!

Помните, как вы впервые взяли карандаш в руку и пытались написать первое слово? Делать что-то впервые всегда требует определенных усилий, внимания, терпения. Если бы к этому добавить немного поддержки…

Пример. «Как ты долго чистишь зубы! — возмущается мама.- И неправильно держишь щетку. Давай я сама тебе почищу».

Смысл фразы. От тебя все равно никакого толку, уж лучше это сделаю я. У тебя ничего не получится.

Решение. Говорить ребенку: «У тебя хорошо получается! Я знаю, ты можешь. Немного усердия, и ты сможешь все!» Взрослея, мы забываем, каково это, делать первые шаги, впервые изучать мир. Порой для этого необходимо встать в позицию ребенка, быть им, радоваться и смотреть на мир широко открытыми глазами.

Пытаясь оказать ребенку заботу, сочувствие и помощь, мы не всегда выражаем то, что на самом деле хотим донести. Излишняя критика и попытки переделать личность приведут к комплексам и тревоге. А неправильно подобранная фраза способна подрезать ребенку крылья. Тогда как в наших силах научить его летать.

Правильно обозначить то, что мы чувствуем, на самом деле не так трудно. Оно может занять больше времени поначалу, так как требует постоянного обращения к себе с вопросом «Что я хочу до него донести?». И в каждой фразе дать ему почувствовать, что в семье его любят и принимают таким, какой он есть.

Эльнара Агаева, семейный психолог

http://www.flylady.su/frazy-s-dvoynym-smyslom-kak-ih-slyshit-rebeno...

[Елена Светлая]

Ваши дети не дети вам.

Они — сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.

Они приходят благодаря вам, но не от вас,

И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли,

Ибо у них есть свои мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,

Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,

где вы не можете побывать даже в мечтах.

Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь

сделать их похожими на себя.

Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.

Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.

Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас

Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.

Пусть же ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью.

Каил Джебран «Пророк»

[Татьяна]

благодарю за ссылку, почитаю с удовольствием!

[Александр]

[Александр]

....в большинстве своем фразы взрослых направлены на то, чтобы облегчить жизнь себе,....

Абсолютно верно, Татьяна.

Причем взрослые зачастую делают это подсознательно, на уровне условного рефлекса, потому что сами выросли в таких же семьях.

Размеренная, обустроенная жизнь без перемен и тревог -вот удел большинства, и только редкая птица долетит до середины Днепра..: )))

[Мёря Мурти]

Татьяна, ценно, благодарю!

здорово, но мало)) 

Подробнее в книге. Можно почитать онлайн -  

Грэй Джон - "Дети с небес" - http://psychol.strategy48.ru/sites/default/files/pp_book/3.pdf

[Татьяна]

здорово, но мало)) самое интересное, что с какого-то определенного момента такие фразы, произносимые посторонними и близкими людьми ( и самой по привычке из детства, ведь нас, наверно, всех так воспитывали), моему сыну, стали резко резать мне слух. я  начала обращать на них внимание, понимая насколько они зачастую нелепы именно для ребенка и его развития

 в большинстве своем фразы взрослых направлены на то, чтобы облегчить жизнь себе, а не помочь своему ребенку вырасти смелым, уверенным, знающим, как вести себя в определенной ситуации человеком.

многие проявления "заботы" чаще всего связаны с нежеланием, например, каждый раз стирать испачканную ребенком одежду, тратить минуты ожидания на то, пока он научится сам одеваться или завязывать шнурки.

Но поступая так, мы не понимаем, что растим несамостоятельную, полностью зависящую вначале от матери/других "доброжелателей", потом от  посторонних людей, личность.

Зачем одевать ребенка на прогулку с иголочки, но на каждом шагу останавливать: "не ходи туда, не делай это, ты же чисто одет, а там грязно". Гулять ведь пошли, а не на выставку "самый модно одетый ребенок ...........года".

Фразы, которые лично я заменила и использую в отношении своего сына:

1 не ходи по лужам.........в кроссовках, пойдем оденем резиновые сапоги

2 не поднимай это ( палки, камешки, жуки, фантики)............смотри и играй, но потом давай вместе не забудем помыть хорошенько руки

3 не сиди  на песке, не кувыркайся на траве ( а любим это дело очень)............дома говорю " давай переодевайся в чистое, а свою испачканную одежду отнеси в ванную, в стирку

4 дырявый рот и руки не и с того места растут ( очень грубо, но лично в детстве слышала и такое от "всяких умных взрослых"...........держи аккуратнее, придвинься ближе к столу, чтобы ничего не падало

5 ну ты поросенок (даже если это с улыбкой сказано, а ведь бывает, что и нет)........ничего страшного, пойдем я дам тебе тряпку, сам уберешь, что не сможешь-помогу

6 не ходи, не лазь, не виси, не прыгай.............ходи, лазь, виси, прыгай, но держись крепче, и если что - зови

7 когда убегает вперед, а там дорога, просто громко говорю "стой, подожди меня", он останавливается, беру за руку, идем вместе. Хотя в свои 5 лет он знает первонеобходимые правила дорожного движения

8 К чужим животным лучше не подходить, ты можешь их напугать и напугаться сам. Если ты гуляешь, и появилась какая-то собака, не кричи, не беги, а залезь куда-нибудь повыше, или спокойно иди в сторону подъезда дома или поближе к взрослым людям. На животных нельзя кричать, замахиваться, пинать их, подходить и лезть, когда они едят

и др

если хочу сказать о последствиях, не пугая и не программируя ребенка на неудачу (если уж совсем не хочется, чтобы он что-то делал), могу сказать что-то типа " один мальчик это сделал, ударился и плакал, давай ты еще немного подрастешь и попробуешь потом, попозже", но стараюсь избегать прямого отказа и запугивания

результаты оправдывают потраченные на обдумывание действий и фразы время и усилий, перепрограммирование себя на общение с ребенком на другом уровне, не таком, как общались с нами наши родители и другие родственники.

Не хочу воспитывать сына в стиле "потому что я так сказала и точка", ведь и мы, взрослые не можем быть всегда правы. Иногда, прислушиваясь к своим детям, и нам есть чему поучиться, или вспомнить то, что нас когда-то заставили забыть

Благодарю за статью

[Елена Светлая]

Вот реальная ситуация - ребенок бежит в направлении дороги, где светофор для пешеходов красный, и вместо "Стой!" я буду философствовать и обдумывать как бы мне ему преподнести информацию так, чтобы он не считал мир опасным, а себя неудачником и не усомнился в том, что он важен для родителей....

Когда-то давно, когда ещё моя первая дочка была совсем маленькой, мне примерно то же, о чём говорится в статье, объяснили друзья - психологи. И воспитывая своих деток, я старалась слышать, что я им говорю) Это совсем не сложно - надо просто крепко подумать над этим один раз, осознать и изменить своё отношение к тому, что говоришь детям. Ведь когда-то что-то узнаёшь и понимаешь, меняются и действия;-))) 

[Мёря Мурти]

Упс... Аврора, спасибо огромное!  Исправилась)))

Леночка, улыбаюсь!)))))))))

[Аврора]

Что-то какие-то непонятки....задала в поисковике Ф. Бегбедер "Дети с Небес" выдает только вот этот перечень фраз с двойным смыслом и всё! А вот сам Ф. Бегбедер

Фредери́к Бегбеде́р (фр. Frédéric Beigbeder,) - современный французский прозаик, публицист, литературный критик и редактор.

Родился 21 сентября 1965 года в Нейн-сюр-Сен под Парижем. Его мать, Кристин де Шатенье, занимается переводом «дамских романов» (в частности, произведений Барбары Картленд), а отец - профессиональный «охотник за головами».

В 24 года Бегбедер получил диплом по «политическим наукам», а затем десять лет проработал в сфере рекламного бизнеса, где стал автором ряда рекламных концепций, потом сотрудничал с различными СМИ. Кроме того, он выступил основателем литературной премии, которой удостоились, в частности, книги Мишеля Уэльбека и Виржини Депант, и даже отметился в кинематографе - снялся в порнографическом фильме «Дочь лодочника» (с участием звезды жанра Эстель Дезанж).

Заслуженную славу одного из самых интересных современных французских писателей Фредерику Бегбедеру принесли романы «Воспоминания необразумившегося молодого человека» (1990), «Каникулы в коме» (1995), «Любовь живет три года» (1997), «Рассказики под экстази» (1999). «99 франков» - последний его роман, ставший лидером книжных продаж 2000 года во Франции.

И никакого упоминания о знаниях психологии детей и ссылок на книгу "Дети с небес." в его авторстве.

Лично у меня такое ощущение, что Ф. Бегбедер никакого отношения к этой статье не имеет, а тот кто эту статью написал не имеет никакого отношения к познанию детской психологии и воспитанию. Ох уж этот интернет:))))

[Аврора]

Интересно, а то как слышит ребенок слова родителей, это он сам рассказал или психологи со своей ученостью ТАК подумали что он слышит?:))))

Смеюсь над всеми этими заумностями:)))

Вот реальная ситуация - ребенок бежит в направлении дороги, где светофор для пешеходов красный, и вместо "Стой!" я буду философствовать и обдумывать как бы мне ему преподнести информацию так, чтобы он не считал мир опасным, а себя неудачником и не усомнился в том, что он важен для родителей....да любой родитель не просто скажет "стой!", а заорет благим "матом" из-за страха за жизнь ребенка, какая уж тут может быть беллетристика:)

Но с первой частью статьи в некоторых высказываниях я согласна! Вот только не все и не каждый предрасположен к лидерству, да и лидеры бывают с бунтарским характером, так что не совсем всё так, как описано в этой статье.