ПАРАДОКС СОЛОМОНА

[Аврора]

Смотри, это происходит на каждом шагу: человек даёт другим хорошие,
рациональные и действительно грамотные советы, но стоит ему попасть в такую же ситуацию, он принимает категорически неверные - ошибочные решения.

В чём дело, почему мы сами не следуем своим же рекомендациям?
Это называется Парадокс Соломона: умение вырабатывать верные
решения, НО - для других, не для себя.

А куда девается наша мудрость, когда мы сами сталкиваемся с проблемами?
Её съедают наши эмоции. Попадая в трудные ситуации, мы эмоционируем: пугаемся, возмущаемся, предаёмся унынию и поддаёмся тревожным сомнениям.

Чего в помине нет, когда речь идёт о другом человеке, который попал
в трудную ситуацию. На чужую ситуацию мы смотрим отстранённо, без эмоций: мы спокойны, собраны, непредвзяты – вот и способны видеть решения, причём самые что ни на есть лучшие для этой ситуации.

Как не поддаться парадоксу Соломона?

Очень просто: в трудной ситуации дистанцироваться от себя.
На примере
Женщина, муж ей изменил – и она вся в "раздрае": не знает, ни как себя вести, ни что предпринять, ни что вообще делать со своей жизнью.
Говорю ей:

- Давай поймём, что она чувствует.

- Кто она? – спрашивает женщина – Та, с которой он любовь закрутил?

- Нет, - говорю, – Та, которой изменили. Что конкретно она чувствует?

Всё – клиентка выставлена от себя на дистанцию, значит, может
поимённо назвать свои чувства. В результате она перестаёт скандировать «теперь не знаю, как жить, всё разрушилось», а рассуждает о себе , не как о себе, а так, будто речь идёт о её лучшей подруге, которой она хочет и может помочь.

Как только чувства названы, эмоциональный фон выравнивается.
Это происходит автоматически, без усилий - чего и добивались,
чтобы приступить к главному: к выработке трезвых решений.
Продолжаю спрашивать:

- Что ты ей посоветуешь в этой ситуации?
Что ей нужно сделать первым делом?
Что предпринять следом?

Заметь: в таком подходе решения ищутся не для себя, а для «неё».
И находятся. Причём такие, о которых потом жалеть не приходится.

Попробуй этот приём, когда почувствуешь, что проблема загнала в западню.
Даю слово: ты не только найдёшь верное (и простое) решение,
так ещё и убедишься: твоя голова варит как надо, с такой умной головой тебе вообще ничего не страшно.

Марта Николаева - Гарина

[Александр]

Согласен с тобой, Алсур.

И я говорю об этом же. Поэтому люди и ходят годами к психотерапевтам, а воз у многих и ныне там.

Но эзотерические трансформации  от них (от большинства) ещё дальше:))).

Правда,  есть великий лекарь -время, который с годами притупляет боль или чем-то компенсирует её, иногда компенсации оказываются даже очень удачными, например, обращаясь к теме блога, женщина может повторно выйти замуж, причем за мужчину, который её действительно любит и которого она любит.

[Александр]

Собственно, совершенно-совершенно не важно, почему парадокс называется парадоксом Соломона.

Как говорили мудрые люди: смотри не на палец, указывающий на луну, а на саму луну :)))

Теперь по по теме блога, т.е. про луну :)))

Действительно, давать советы другому гораздо легче, чем самому проживать такую же ситуацию. Нет эмоциональной вовлеченности, так как на подсознательном уровне ты прекрасно понимаешь, что проблема не твоя.

Однако, предлагая другому человеку взглянуть на себя со стороны, нужно учитывать тип его характера, например, базовые характеристики личности - холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик, о которых ещё в советское время говорил психолог Леви.

Далее надо учитывать, какой уровень интеллекта, духовного развития человека, т. е. какова у него картина мира и какие базовые ценности у человека в настоящий момент.

Обычная психология может помочь человеку в какой-то мере, но всегда есть грань, за которую она не может перешагнуть. Нет соответствующего инструментария.

Хотя сегодня очень много направлений в психологии, которые далеко шагнули за рамки обычных методов психологии…

Представьте, что вы начинаете говорить человеку о религии, а он завзятый атеист, или об адвайте, а он и слова такого-то не знает. Речь идет о разных уровнях духовной зрелости и мудрости и чем более зрелый человек, тем больше вероятность, что он справится со своей проблемой наиболее разумным способом.

Любопытно, что люди, инфантильные по своей природе, т.е. обладающие очень низким уровнем духовного развития (они пришли в это воплощении с этим уровнем и им предстоит ещё долго идти «дорогой длинною, да ночью лунною, да с песней той, что вдаль летит, звеня.» J)) легко проживают жизненные неурядицы в силу своей эмоциональной невосприимчивости….

[Аврора]

Да, Саша, я тоже была удивлена, что есть такое понятие, как "Парадокс Соломона".

[Александр Algo]

 Приветствую здесь Аврора и всех. Любопытно. Подозревал это давно, но не знал, что называется "Парадокс Соломона". Всё таки наш сайт несёт и просвещение.   Благодарю

[Аврора]

Не, не всех, только своих:)

[Аврора]

Да! Личность в прямом смысле слова - легендарная:)

[Аврора]

Не знаю, о мудрейший!:)

По сути, не важно каким именем назван этот парадокс. Само же явление имеет место быть.

[Аврора]

Чтобы ответить на этот вопрос, надо почитать о Соломоне. Но если данный феномен (или парадокс) назвали его именем, то видимо этому были причины.

[Аврора]

Термин «парадокс Соломона» появился в исследовании ученых Итана Кросса, профессора психологии из Мичиганского университета, и Игоря Гроссмана, доктора философии из университета Ватерлоу. Он обозначает ситуацию, когда человек может давать мудрые и эффективные советы другим людям — но сам в критические моменты не может абстрагироваться, дать себе самому совет и последовать ему.

Почему мы хотим помогать друг другу

За желание помогать другим людям мы обязаны развитию неокортекса. Виды, у которых он не развит, лишены материнского инстинкта: например, детеныши рептилий после рождения вынуждены давать деру от своих сородичей, которые видят в своих отпрысках только пищу.

Наблюдать за развитием эмпатии мы можем на примере детей. Годовалый ребенок уже способен ощущать беспокойство, когда рядом с ним падает другой малыш: он может сразу же сунуть большой палец себе в рот, как если бы ушибся сам. Дети постарше начинают осознавать свою личность и тот факт, что они отделены от других людей. Они стараются решить проблему более хитрыми способами, например, предлагают мягкую игрушку пострадавшему ребенку. К двум годам к детям приходит понимание, что чувства других людей отличаются от их собственных ощущений. Пик развития эмпатии наступает к концу детства: в этот период дети осознают, что страдания существуют и за рамками конкретного момента. В этом возрасте они могут сопереживать положению целой группы людей, например бедным.

Дарвин считал, что природа эмпатии — эгоистичная мотивация.

Когда вы видите страдающего человека, это вызывает у вас воспоминания о ваших собственных пережитых страданиях, и вы начинаете испытывать сильный дискомфорт (его еще называют эмоциональным резонансом). И для того, чтобы его снизить, вы помогаете другому человеку.