Планетарный.
На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...
Целительский.
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Медитативный.
Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.
Хочу быть сильным — Сергей Довлатов (отрывок) […] С литературой было покончено.Дни потянулись томительной вереницей. Сон, кефир, работа, одиночество. Коллеги, видя мое состояние, забеспокоились. Познакомили меня с развитой девицей Фридой Штейн.Мы…Продолжить
Начал(а) Эль. Последний ответ от Эль в Май 14, 2024.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить
Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.
Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить
Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.
Комментарий
С уверенность могу сказать, что я многого достиг в жизни, ведь меня называли “придурком” умнейшие люди современности.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Убей себя об стену моего непонимания.
Обожаю спрашивать детей, кем они хотят стать когда вырастут. Мне 30, но я все еще в поиске идей.
Иногда я выпиваю стакан воды, просто для того что бы удивить свою печень.
«Бегал по воде на уроке православия!»
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
«Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».
Когда я смотрю на деревья и вижу на них вырезанные имена парочек,я не думаю что это мило. Я скорее в шоке от того сколько людей приносит с собой ножи на свидание!
Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...
Моя девушка заставила меня удариться в религию. До нашей встречи, я не верил в ад.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже»
- Вы видели голубей?
- Чем кто?
Один парень понял женскую логику.
А другой парень, сосед первого по палате, уверен, что он Наполеон.
– Эй, бомжара.
– Я бы предпочел, что бы меня называли "человек который не знал, что в покере можно говорить пас".
Самое вкусное в зеленом чае без сахара - это чувство собственного превосходства.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.
Раздвоились? Не расстраивайтесь!
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Закройте чакры, дует.
Чтобы починить протекающий унитаз нужно мыслить как протекающий унитаз.
Из всех наук, мне больше всех пригодилась история. Она научила меня умалчивать.
Я стал более лучше использовать сравнительные степени.
Молчать круто, некоторые люди думаю что ты тупой, а некоторые - что ты гений. А на самом деле ты просто молчишь и думаешь о единорогах.
Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
— Как сказал один мудрец: "Приве-ет! Я мудрец!"
Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля.. я дофига фанат свободы.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Здравствуйте,я хотел бы пройти практику на вашем предприятии.
— А что вы умеете делать?
— Танцевать.
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.
А спонсор этого поста - женская логика.
Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты сволочь, уходи, любимый, я скучаю!
- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.
Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
«Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».
Когда я смотрю на деревья и вижу на них вырезанные имена парочек, я не думаю что это мило. Я скорее в шоке от того сколько людей приносит с собой ножи на свидание!
И так сойдёт!
Добро пожаловать в
ЭСПАВО (Международная Ассоциация Работников Света)
Регистрация
или Вход
© 2025 Created by ADMIN.
При поддержке
Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!