Юмор Эзотерический

Информация

Юмор Эзотерический

Прошу участвовать.

ДЕНЬ прошел  ДУРАКИ остались  . Первый официальный НАШ ГОД.


Участники: 122
Последняя активность: в пятницу

Планетарный юмор .

Планетарный.

На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

Целительский.

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:
- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?
Учитель:
- Замуж, блин! Срочно замуж!!!

Медитативный.

Однажды, к учителю пришёл ученик с просьбой научить его медитировать на Бога.
Учитель дал указания, но ученик вскоре вернулся и сказал, что не может их выполнить. Каждый раз, пытаясь медитировать, он ловил себя на том, что думает о своём любимом буйволе.
- Что ж, - сказал учитель,-медитируй на буйвола, которого ты так любишь.
Ученик закрылся в комнате и стал концентрироваться на образе буйвола. Несколько дней спустя учитель постучал в его дверь, и ученик ответил:
-Извините меня пожалуйста, но я не могу выйти, чтобы с вами поздороваться, мне мешают мои рога.
Тогда учитель улыбнулся и сказал:-Великолепно! Ты стал отождествлять себя с объектом медитации,теперь сосредоточься на Боге и у тебя всё получится.

Дискуссионный форум

Чем опасны глупые люди? Пять законов глупости

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных з а к о н о в, работающих в любом обществе. Оказалось, что…Продолжить

Начал(а) Аврора в Апр 28, 2023.

"АННА КАРЕНИНА 2"

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден…Продолжить

Начал(а) Елена Светлая в Сен 30, 2021.

Ангел-Хранитель 2 ответа(-ов)

Валера проснулся, как от удара током. Резко. Просто открыл глаза и понял, что уже не спит.На углу его кровати сидела темная фигура.- Ааа. . - Сиплым голосом попытался закричать Валера - Ты кто??- Не кричи. Спокойно, Валера. - Сказала фигура тихим,…Продолжить

Начал(а) Елена Светлая. Последний ответ от страна оз в Мар 26, 2021.

ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ НАШЕГО ЭГО 5 ответа(-ов)

Каждый имеет полное право воспринимать этот текст наиболее удобным для своего ЭГО образом. А иных «образов» у ЭГО и не бывает. Монолог любимого ЭГО: Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других. Я ношу маску высокодуховной личности,…Продолжить

Начал(а) Аврора. Последний ответ от Серж в Мар 25, 2021.

Доска комментариев

Комментарий

Вы должны быть участником Юмор Эзотерический, чтобы добавлять комментарии!

Комментарий от: Лето, Январь 29, 2013 в 8:47pm

тайна рождения

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 7:36pm

Наивность мужчин восхищает: они до сих пор думают, что что-то выигрывают, когда женщина им уступает;-)))))))))))))))))))))))

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 7:34pm

смешные картинки

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 5:32pm

Детские , милые немного волшебные

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 5:28pm

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 4:39pm

- Что там на кухне громыхнуло?

- У меня было прозрение! Я видел будущее!

- И что там в будущем?

- Мы покупаем новую сахарницу.

Комментарий от: Лариса, Январь 29, 2013 в 3:14pm

Продолжение))))))))

26. Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории: - Профессор, переверните книгу.

27. Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

28. В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

29. Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

30. "Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

31. Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

32. Недорогой ноутбук для туалета.

33. - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

1. - Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!

2. Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

3. Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

4. - Я ведь могу и на принцип пойти… - Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

5. Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо, что хоть с работы вовремя ушёл.

6. Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

8. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

9. - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

11. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Комментарий от: Лариса, Январь 29, 2013 в 3:13pm

А я оптом смешки копирую...неприличные пришлось выкинуть)))))... это у нас с подружкой акция "33 поржать на хмурый день"

1. Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.

2. - Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!

3. Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

4. На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

5. Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".

6. Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

7. Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

9. Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

11. Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

12. Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

13. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!

14. На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.

15. Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.

16. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

17. Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

18. - С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

19. Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!

20. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

21. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

22. Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

23. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

24. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

25. Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот чертов тренажерный зал!

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 2:32pm

- Сэр, нас окружили!

- Отлично! Теперь можно атаковать в любую сторону!

Комментарий от: Елена Светлая, Январь 29, 2013 в 10:00am

 

Участники (122)

 
 
 

Поддержка проекта

Приглашаем

Последняя активность

Сообщения блога, созданные Лариса
7 мин. назад
Лариса оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса АРХЕТИП МАГ - КАТАЛИЗАТОР ТРАНСФОРМАЦИЙ И ИЗМЕНЕНИЙ.
"   И еще из текста--Через твою работу ускоряются изменения, трансформируется материя и сознание, расширяются границы возможного. Ты соединяешь в единое смысловое пространство науку, духовность и психологию!    Когда все идет не…"
17 мин. назад
Эль прокомментировали видео Синий Кин's
Эскиз

Стой и свети (Яна Мкр)

"    «Только Солнце ни разу ещё не гасло!» Просто супер!"
1 час назад
Лариса оставил(а) комментарий на сообщение блога Лариса Ирина Лапик о своей родной планете.
"Извините, Николай, но Катренам -посланиям из астрала-здесь не место."
2 час. назад
Синий Кин прокомментировали видео Синий Кин's
Эскиз

Стой и свети (Яна Мкр)

"Кем бы ты не вырос ,оставь в себеТого, кто искренне улыбался во снеТого ,кто безвозмездно делился светомСтань пожалуйста человеком .Это ,конечно,та ещё работенкаСохранить в себе и взрослого и ребёнкаОбычно это никак между собой не сочетаетсяНо если…"
2 час. назад
Синий Кин разместил(а) видео

Стой и свети (Яна Мкр)

Кем бы ты не вырос ,оставь в себеТого, кто искренне улыбался во снеТого ,кто безвозмездно делился светомСтань пожалуйста человеком .Это ,конечно,та ещё работ...
2 час. назад
лето оставил(а) комментарий на сообщение блога Аврора Сефиротическая магия
"у Путина 40 минут ушло а то чтобы объяснить причины войны я на вас столько тратить не имею возможности посмотрите интервью -будете миллиард первым"
3 час. назад
лето оставил(а) комментарий на сообщение блога Аврора Сефиротическая магия
"если человек помер то это надолго а вот если дурак то навсегда"
3 час. назад

© 2024   Created by ADMIN.   При поддержке

Эмблемы  |  Сообщить о проблеме  |  Условия использования